Come lavorare sulla flessibilità e la tolleranza

Lottare con la rigidità fa parte dei criteri diagnostici per l’autismo:

” Modelli di comportamento, interessi o attività limitati e ripetitivi, manifestati da almeno due dei seguenti aspetti: 

“Aderenza inflessibile alle routine o schemi ritualizzati di comportamento verbale o non verbale (p. Es., Estrema angoscia per piccoli cambiamenti, difficoltà con le transizioni, schemi di pensiero rigidi, rituali di saluto, necessità di prendere la stessa strada o mangiare lo stesso cibo ogni giorno). “

Ma cos’è la rigidità?

È un’inflessibilità, un’incapacità di tollerare il cambiamento o eventi inattesi, a vari livelli di difficoltà.

Molti dei nostri figli, quasi tutti, lottano quotidianamente con questa problematica, e tutto ciò può avere un impatto negativo sulla vita. Le questioni relative alla rigidità possono influenzare la giornata scolastica, le relazioni / legami sociali, la vita a casa, i cambiamenti, l’integrazione nella comunità e il successo professionale / lavorativo (per le persone più grandi).

Alcuni esempi possono includere:

– Difficoltà a tollerare un cambiamento dell’insegnante

– Difficoltà a mantenere la calma se qualcosa si rompe, perde potenza o la batteria si scarica

– Difficoltà a mantenere la calma se mamma o papà passano davanti a un posto preferito, ma non entrano

-Insistenza sulla stessa routine tutti i giorni, dal lunedì alla domenica

-Rifiuto di cambiare abitudini alimentari, scelte ristrette di abbigliamento, ecc.

-Difficoltà a dormire se si viaggia fuori casa o se la routine della buonanotte è diversa

Poiché la rigidità è una caratteristica fondamentale dell’autismo, il trattamento o l’intervento su di esso deve essere affrontato con attenzione. L’obiettivo non dovrebbe essere quello di trasformare una persona inflessibile in una persona flessibile. L’obiettivo dovrebbe essere quello di aiutare la persona ad adattarsi a un mondo in continua evoluzione che NON rimarrà costante e ad aumentare le capacità di adattamento della persona ad accettare ciò che non può controllare. 

In una certa misura, tutti noi siamo creature abitudinarie. Compriamo una certa marca di trucco, ci laviamo i denti in un certo modo, cerchiamo di parcheggiare nello stesso posto quando andiamo al lavoro, ci sediamo sempre in un certo posto quando siamo a lezioni a scuola, ecc.

Ma,

questo diventa un problema quando la reazione alla routine interrotta, diventa esplosione, aggressività, autolesionismo, ecc. Ad esempio, ho ristoranti specifici dove ordino la stessa cosa ogni volta che vado. Se un giorno dovessi ordinare una pietanza e non fosse disponibile, sarei delusa, infastidita… potrei anche alzarmi e andare a mangiare da qualche altra parte. Ma non diventerei un pericolo per me o per gli altri e non persevererei su quel fastidio per ore o giorni.

Allora come possiamo aiutare i nostri ragazzi, studenti e persone care ad accettare con calma gli inevitabili cambiamenti della vita?

L’ABA fornisce molte strategie per insegnare flessibilità e tolleranza al cambiamento. Discutiamone alcuni:

  1. Cosa stiamo insegnando? Questa dovrebbe essere la priorità n. 1, ed è davvero importante. Non possiamo semplicemente togliere ai nostri ragazzi schemi e rituali stabiliti, dobbiamo prima identificare i comportamenti sostitutivi. Questo potrebbe includere l’insegnamento della possibilità di richiesta ( “Vorrei la tazza rossa”), o imparare ad aspettare ( “stiamo passando davanti al parco ora, ma ci andremo nel pomeriggio”), di autogestire la rabbia e la delusione (” Vedo che sei arrabbiato. Facciamo i nostri respiri profondi, ok? “) E / o a risolvere il problema (” Oh no, la batteria del tablet è scarica. Lo mettiamo in carica? “).
  2. Abbiamo escluso problemi di fondo? Non è raro che l’autismo si manifesti in concomitanza con altre diagnosi. Lo studente è solo “rigido” o è un Disturbo Ossessivo Compulsivo? O è alle prese con un disturbo d’ansia non diagnosticato? 
  3. Introdurre cambiamenti intenzionalmente e sistematicamente. Conosco tante famiglie che cercano di aggirare questo problema evitando di cambiare le cose nell’ambiente del loro bambino, cedendo ai rituali, persino allontanandosi da tutte le persone e luoghi per evitare che loro bambino si innervosisca. So che questo sembra il modo più semplice per gestire questo problema, ma in realtà peggiorerà le cose. È quasi una menzogna nei confronti del bambino agire come se nulla nel loro ambiente avesse bisogno di cambiare. Questa non è la vita reale. Dobbiamo aiutare il bambino introducendo piccoli cambiamenti intenzionali (inizia in modo super piccolo) e poi aiutandolo a tollerare quel cambiamento. A proposito di tollerare ….
  4. Aiuta il bambino a sviluppare un “piano d’azione” quando sa di poter innervosirsi. Deve essere un piano del tutto specifico, quindi non esiste una ricetta generale per tutti. Ciò che è più importante è insegnare un’adeguata strategia per la riduzione dell’escalation. Ad esempio: quando ci sarà un insegnante supplente a scuola, informa sempre il bambino. (se possibile). Parla di come si sente riguardo a questo cambiamento. Entra in empatia con la sua angoscia e non minimizzarla. Impegnati in passaggi di azione come il ritmo, la compressione di una pallina antistress, la respirazione profonda con gli occhi chiusi. Ricorda al bambino che esiste sempre un’alternativa alle cose che cambiano. Ad esempio: “So che sei arrabbiato per il fatto che il maestro Mario non è qui oggi. È deludente. Possiamo andare in corridoio e fare una pausa, e quando torniamo fammi sapere se ti va di fare prima matematica oppure italiano. Va bene? “.
  5. Nel passaggio # 4 ho fatto riferimento a “Empatia”. So che può essere frustrante e stressante quando il tuo bambino / studente esplode per un sedile spostato, un piatto di colore diverso a colazione o un video musicale in tv che non si vede. Siamo onesti, alla maggior parte di noi non piacciono i cambiamenti inaspettati e non richiesti. Ci fa arrabbiare e ci sentiamo infastiditi. Quindi, anche se non riesci a relazionarti completamente con le dimensioni dell’esplosione, puoi metterti in relazione con la sensazione che si prova, giusto? Quel “relazionarsi” è empatia. Mettiti nei panni del bambino e trattalo come vorresti essere trattato se fossi tu ad essere così turbato e agitato.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

foto copertina pixabay